卡呸醬的腦神經

別再用自以為是的價值觀霸凌別人。

警語：閱讀前後如有不適請停止閱讀，並且盡快尋求相關協助

其實文章很早就寫好了，但這些是我現在還在努力的事情，我也會擔心害怕文章對現實生活或者家人會否造成影響？

我無法了解和預測的部份…於是發不發文成了我新的困擾。在弄清楚脈絡之前

大腦和敘事通常未必等於事實；家人們請理解我，文中的形容可能會令你們感到不適，

希望你們的心臟足夠強大以面對我。我想表達的事情有幾件：

1. 事實，是否重要？

2. 爭論，是否有幫助？

3. 一直以來「我接收的」和後來「累積的我的感受」，才是眼下必須被理解的。

4. 我，還在努力

思考完以上四點，若依然無法接受的話，便請您們迴避吧。

一句「你要靠你自己」，把我從悶熱閒散的午後拉到充滿灰色，進入蜷曲瑟縮預備的、小小的、堅固的、幾乎只能看見天空的縫隙0.1釐米的，潮濕的硬殼子中。

一句句

「為什麼不想想你家人！」

「你走了你家人會怎樣！」

「你不覺得你的想法太自私嗎！」

「你長大了！你要體諒他們啊」

「天下無不是的父母！」

「替你爸媽想想！」

「他們年紀大了，你要體諒啊！」

「你家人一定是為你好！」

「厚你真是不孝，你有再叫你爸一聲爸嗎？」

語畢。

心裡充滿複雜的感受，最想說的不是：拎老師關你屁事

深長而久遠的疼痛，在心底很深。

接收了連珠炮的幹話，我只得癱軟在冰冷的大理石地板

睜大雙眼，像隻被亂石扔到半死的流浪動物。

那種「以愛為名」的傷害，舔自己的傷口，掉不出眼淚

在這裡，我形容我是流浪動物。沒錯

心，流浪

身體也四處漂流著

正一餐，負一餐

活下來，辛苦。

活下來了，終於。

能不能給我「對不起」三個字，或者溫暖的擁抱？其他任何能把我治好的心思…

所謂的「父母親」把我治好？好嗎拜託

我也想要活下來，如果沒有，也沒關係

但，如果可以的話，我想　好好活著，體驗人生。

一個人的生命，已經走到用最低的限度「自語」

與他們對話，沒有勇氣。

長久以來的被忽視，孩子已無法自處

孩子連說出一句：爸，，，嗯連舉例都舉不出來…

無法自處，無法真實與人相處，無法活著，無法死去

在試圖尋求安撫得情況下與病友對談間，有了些感受：激動，陷入低潮，明顯的起伏

我說：

並非每個家庭都是幸福快樂家庭..

並非每個人都能得到妥當的照顧長大..

我的父母教育我：他們不會養我、以後也不需要我養

原生家庭烙下的痛苦和忿恨餵食我痛苦長大

病因其一「原生家庭」…然後，20個年頭過去了。

「天下無不是的父母」這句話本身就是幹話！是誰創造出來、為誰開脫的話

孩子生了，不教、不育、不關心就是失格的父母…

但任何人都不該鍵盤別人的人生（也沒資格），

你隨意一句話一坨屎沾在別人的生命中，再悄悄溜走。

此作為方才下等

情緒波動大的時候，我的排解方式是畫圖或者文字記錄。

這可以幫助我很快速的抒解並且表達「我並不想直面表達的那些事」‥這真是矛盾又巧妙

 寫到這裡，我躲在硬殼裡輕輕的闔上我的小小抽屜，

它對我而言是那麼的重要、沉重、珍貴、困難…

然後抬頭看著那0.1釐米的天空縫隙，試著從死裡爬出來

長大的人生，尊重我自己的選擇。

想回去看就回去看，不想就遠離…

保持一個距離的互動，對我們彼此都是安全的。

因為我們(我和我的父母)都是被失格原生家庭養出來的孩子。

經過諮商，我可以理解他們不能勝任"父母親"這個角色的原因：「因為他們的父母也沒有做好」，那是他們的人生他們的故事。

我真的希望這種家族惡性循環在我這代，停止。

我愛我的家人嗎？我愛我恨(曾經)也羨慕(別人的家庭)

我有我渴求卻永遠得不到的…但沒關係，我長大了、我討不到的糖…可以自己去拿。

扭轉的開始，

醫生給我的建議和功課，對我來說挑戰最大的一項是『從擁抱開始』。

心裡的傷口很深很深，調整必須一齊進行

今天的分享到這邊，我回到平靜

有興趣知道我執行的過程的，請讓我知道您的關心 :)

希望大家也一切順心安好。

後記：歷經困難的要求了各種抱抱，雖沒有完整達成～但是關係的改變需要時間來幫助催化。我會繼續拿上我想要的

#原生家庭 #鬱者自白 #家庭關係

#愛需要很多練習

#父母不是天生就當父母

#孩子天生就該被疼愛

#也許我是需要加倍溫暖的人

#孩子不是聖人也不是神

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