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別再用自以為是的價值觀霸凌別人。

警語:閱讀前後如有不適請停止閱讀,並且盡快尋求相關協助

其實文章很早就寫好了,但這些是我現在還在努力的事情,我也會擔心害怕文章對現實生活或者家人會否造成影響?

我無法了解和預測的部份…於是發不發文成了我新的困擾。在弄清楚脈絡之前

 

大腦和敘事通常未必等於事實;家人們請理解我,文中的形容可能會令你們感到不適,

希望你們的心臟足夠強大以面對我。我想表達的事情有幾件:

1. 事實,是否重要?

2. 爭論,是否有幫助?

3. 一直以來「我接收的」和後來「累積的我的感受」,才是眼下必須被理解的。

4. 我,還在努力

思考完以上四點,若依然無法接受的話,便請您們迴避吧。


 

一句「你要靠你自己」,把我從悶熱閒散的午後拉到充滿灰色,進入蜷曲瑟縮預備的、小小的、堅固的、幾乎只能看見天空的縫隙0.1釐米的,潮濕的硬殼子中。

 

一句句

「為什麼不想想你家人!」

「你走了你家人會怎樣!」

「你不覺得你的想法太自私嗎!」

「你長大了!你要體諒他們啊」

「天下無不是的父母!」

「替你爸媽想想!」

「他們年紀大了,你要體諒啊!」

「你家人一定是為你好!」

「厚你真是不孝,你有再叫你爸一聲爸嗎?」

 

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語畢。

心裡充滿複雜的感受,最想說的不是:拎老師關你屁事

 

深長而久遠的疼痛,在心底很深。

接收了連珠炮的幹話,我只得癱軟在冰冷的大理石地板

睜大雙眼,像隻被亂石扔到半死的流浪動物。

那種「以愛為名」的傷害,舔自己的傷口,掉不出眼淚

 

在這裡,我形容我是流浪動物。沒錯

心,流浪

身體也四處漂流著

正一餐,負一餐

活下來,辛苦。

活下來了,終於。

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能不能給我「對不起」三個字,或者溫暖的擁抱?其他任何能把我治好的心思…

所謂的「父母親」把我治好?好嗎拜託

 

我也想要活下來,如果沒有,也沒關係

但,如果可以的話,我想 好好活著,體驗人生。

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一個人的生命,已經走到用最低的限度「自語」

與他們對話,沒有勇氣。

 

長久以來的被忽視,孩子已無法自處

孩子連說出一句:爸,,,嗯連舉例都舉不出來…

無法自處,無法真實與人相處,無法活著,無法死去


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在試圖尋求安撫得情況下與病友對談間,有了些感受:激動,陷入低潮,明顯的起伏

我說:

並非每個家庭都是幸福快樂家庭..

並非每個人都能得到妥當的照顧長大..

我的父母教育我:他們不會養我、以後也不需要我養

 

原生家庭烙下的痛苦和忿恨餵食我痛苦長大

病因其一「原生家庭」…然後,20個年頭過去了。

 

「天下無不是的父母」這句話本身就是幹話!是誰創造出來、為誰開脫的話

孩子生了,不教、不育、不關心就是失格的父母…

 

但任何人都不該鍵盤別人的人生(也沒資格),

你隨意一句話一坨屎沾在別人的生命中,再悄悄溜走。

此作為方才下等

 

 

情緒波動大的時候,我的排解方式是畫圖或者文字記錄。

這可以幫助我很快速的抒解並且表達「我並不想直面表達的那些事」‥這真是矛盾又巧妙


 

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 寫到這裡,我躲在硬殼裡輕輕的闔上我的小小抽屜,

它對我而言是那麼的重要、沉重、珍貴、困難…

然後抬頭看著那0.1釐米的天空縫隙,試著從死裡爬出來

 

 

長大的人生,尊重我自己的選擇。

想回去看就回去看,不想就遠離…

保持一個距離的互動,對我們彼此都是安全的。

因為我們(我和我的父母)都是被失格原生家庭養出來的孩子。

 

經過諮商,我可以理解他們不能勝任"父母親"這個角色的原因:「因為他們的父母也沒有做好」,那是他們的人生他們的故事。

我真的希望這種家族惡性循環在我這代,停止。

 

我愛我的家人嗎?我愛我恨(曾經)也羨慕(別人的家庭)

我有我渴求卻永遠得不到的…但沒關係,我長大了、我討不到的糖…可以自己去拿。

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扭轉的開始,

醫生給我的建議和功課,對我來說挑戰最大的一項是『從擁抱開始』。

心裡的傷口很深很深,調整必須一齊進行

 

今天的分享到這邊,我回到平靜

有興趣知道我執行的過程的,請讓我知道您的關心 :)

希望大家也一切順心安好。

 

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後記:歷經困難的要求了各種抱抱,雖沒有完整達成~但是關係的改變需要時間來幫助催化。我會繼續拿上我想要的

 

 

#原生家庭 #鬱者自白 #家庭關係

#愛需要很多練習

#父母不是天生就當父母

#孩子天生就該被疼愛

#也許我是需要加倍溫暖的人

#孩子不是聖人也不是神

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今天需要被關注的只有一個 #沒有新浪沒微博 #不是個V

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